A princesa sem Castelo

Eu sempre sonhei em ser a princesa de algum príncipe. Só que com o tempo eu descobri que príncipes não existem. Logo, eu não poderia ser uma princesa.
Até que um dia eu conheci um cara, diferente dos outros caras desse mundo, por vezes no seu silêncio ele me revelava mistério, outras vezes na sua fala apressada me revelava a vontade de descobri-lo.
E foi nessa de descobrir que me deixei ser descoberta, abri as portas da minha vida, da minha casa, da minha alma pra ele. Ele descobriu cada centímetro das minhas ironias, meu jeito sarcástico de ser, meu sorriso aberto, meu choro baixinho debaixo do travesseiro, meu jeito de contar sacanagem, minha cara de quem gosta e não gosta das coisas.
E quer saber? ele sabia como me ganhar, e como me perder, e nessa dualidade ele foi me levando, e levou-me a sentimentos que eu nem sabia que existiam em mim por alguém, e ele trouxe pra minha alma desnuda um cobertor, e eu gostei de ficar, era ali aonde eu queria estar, e estou.
Ele era de carne e osso, de erros e acertos e eu gostava disso porque ele era de verdade, passei  então a querer ser a mulher dos sonhos dele, e não a princesa de algum príncipe como antes.
Até o dia em que ele me chamou de “Princesa” e eu descobri que mesmo sem castelo e sem cavalo branco eu tinha meu “Príncipe”.E ele tinha sido guardado pra mim, com sua imperfeição de ser humano e seu coração encantado.
E que venha o nosso “Felizes para sempre” de verdade, e com todo encanto que poderá ter.
Eu era a "princesa" sem castelo, mas que tinha um "príncipe" de verdade para amar, que na sua imperfeição tentava acertar, que o mais perfeito já tinha acontecido, ele tinha nascido e a gente pode se encontrar, que essa história seja sem fim pois do lado de mais nenhum outro eu queria estar.

Conselhos pra quê?

Passei a sentir por ela. sentia medo, sentia pena, sentia felicidade. Sentia que ela estava se doando demais. Mas quem seria eu de me intrometer na vida de alguém? Mal consigo resolver os meus problemas. Eu não pudia me interferir.
Mas Uma coisa eu acho engraçado, eu passo a aparência de muito bem resolvida só pode ser, porque a maioria dos meus amigos e amigas vem me pedir conselhos, até ex...
Aí eu fico achando que sou solução e não problema na vida de ninguém... Tá eu sei que as vezes sou problema, que quando a situação me envolve, eu nem sei o que fazer. Chorar,rezar,dormir,ficar sozinha  é como eu tento fugir dos meus problemas, escutar músicas tristes também. E sinceramente isso não ajuda, as vezes só piora. Você dorme e acorda como quem passou 1 dia inteiro na praia sem protetor solar, e ainda de brinde levou uma picada de abelha nos olhos, eu me sinto uma asiática ao cubo porque eu não consigo enxergar meus olhos, e eu durmo pensando "acordar,linda e maravilhosa, que me tornarei mulher demais pra ele". Não é assim que a banda toca meu bem, eu acordo quase como aquelas garotas de filme de terror... Mas pra ser sincera é aí que me enxergo verdadeiramente, e vejo que quem quer gostar de mim de verdade me aceitará como sou.
E voltando a parte dos conselhos o engraçado é o equívoco que acontece, sua amiga diz "preciso emagrecer pra ver se ele gosta mais de mim", aí você diz" não menina deixa disso seu corpo é ótimo assim, não precisa ter corpo de modelo pra ninguém te aceitar",e na mesma semana você resolve fazer uma dieta porque se acha gorda demais... Outra amiga sua aparece e diz:" preciso malhar, o verão vem aí,meu namorado tem que ter olhos só pra mim, preciso tornear o bumbum e as pernas" e lá vem você dizendo" não precisa disso ele tem que te aceitar exatamente como você é, bunda e coxa é o de menos, o que vale é o interior, e o verão é só uma estação que passa logo"...Daí  logo depois você passa uma semana ligando pra as academias porque você precisa preparar seu corpo pro verão, nesse período tem muita mulher bonita, e seu namorado precisa ter olhos só pra você...
Dar conselhos para os outros é fácil, difícil é resolver os nossos problemas... é tudo mais complexo, mas difícil,mais cansativo. eu até acho legal aconselhar as pessoas que gosto, ou me procuram, porém, quem dera quando fosse a hora que eu precisasse de conselhos, eu mesmo resolvesse...
Porque tem dias que tudo me entristece, ou tudo me enlouquece, ou me faz chorar, ou me faz amar, tem dias que tudo me faz sorrir, tem dias que dá vontade de sumir.E só depois consigo me resolver,e pergunto : conselhos pra quê se nem sei me resolver?
Mas a vida é assim mesmo, uma caixa de surpresas, por vezes boas, por outras ruins.

De volta pra você.

Para ouvir clique no link -> Música Back To you
E uma felicidade incontrolável tomava conta de mim, depois de ter meu tido meu peito tomado por um profundo buraco de dor,quase com o coração roubado ou esquecido em algum lugar depois que te deixei ir, descobri novamente como é ter o coração preenchido, porque você tinha voltado.
Voltado pra o lugar de onde você nunca deveria ter saído, ou ter feito de tudo pra não sair. Mas agora não importa como e porque saiu. Importa porque voltou.
Me pergunto se fui realmente feliz na escolha que fiz e creio que fui, estou e serei. E eu me lembro de uma frase que eu li de um livro que eu nunca li que diz"Pegue esse Amor com as duas mãos e segure firme.Ele só aparece uma vez na vida"(Mil dias em Veneza).
E foi isso que resolvi fazer. Amor é coisa séria, ou você valoriza enquanto tem, ou pode correr o risco de de se arrepender pro resto da vida.E uma coisa que eu tenho em mim é tentar fazer o melhor que posso em tudo pra não me arrepender.
E eu lutei pra te ter de volta. Eu sei que eu fechei a porta, mas resolvi abrir novamente e fiz isso antes que o tempo passasse tão rápido e você virasse apenas uma fotografia, uma caixa de cartões,um sorriso bonito perdido.Eu não podia perder o meu presente dos céus,o amor da minha vida,a minha idealização do ser.
Eu chorei,eu senti doer,eu tive medo de não conseguir mais entrar na sua vida,e de ver você passar por mim como a melhor coisa que eu já tive e perdi. Mas eu abri meu peito surrado de dor, e como em uma prece eu  pedi baixinho "volte pra mim" e eu fui atendida.
E como quem acaba de acordar de um pesadelo, eu vi um sonho,e estou de volta pra você,e você de volta  pra mim.
E eu prometo não deixar você escapar por entre os meus dedos,que a eternidade seja pouco pro nosso amor. Que o nosso querer queira mais que tudo ficar juntos, que nosso amor suporte barreiras e besteiras,que o nosso riso tenha o sorriso mais bonito,que o meu colo seja teu abrigo, e teu coração meu habitat.
Mas pra isso nenhum dos dois pode desistir, e por mais que um dos dois tente desistir, o outro esteja lá a segurar o laço que nos une, que a gente saiba cuidar um do outro como quem cuida de um jardim, com toda atenção,carinho que uma flor precisa, porque sabemos pra se chegar até a flor é preciso passar pelos espinhos, porém eu creio que contemplar a beleza da flor é tão magnífico que os espinhos são pequenos obstáculos.
Eu estou com você e desejo permanecer assim.

Aquele Amor Amigo.

E hoje eu me senti absurdamente feliz e altamente assustada. Eu me frustrei numa coisa que eu queria tanto.
Me senti incapaz de fazer o bem pra alguém e fiquei triste por isso.
Mas aí ele me olhou com aquele olhar de bondade que só ele tem e disse :"Não precisa ficar assim menina, vai dar certo fique triste não".
Daí ele colocou seu abraço no meu ombro como quem vai abraçar e depois beijou minha cabeça.Eu senti proteção, percebi meu chão voltar e não queria mais sair daqueles braços.
E ele cuidou de mim,ele se preocupou comigo,e eu me senti importante,me senti amada. Percebo com o passar dos dias que esse Amor é um grande Amigo, que esse Amor deixa minha alma exalando felicidade,E eu sei que a gente tem tudo pra dar certo, pra ficar junto.
E eu descubro cada dia que isso não é apenas Amor, a Amizade vem junto.Acompanhando, trazendo cumplicidade,fortalecendo,me fazendo grande de Alma e Coração.
Eu sempre quis um alguém pra amar, confiar, um parceiro de vida,um Amigo, alguém que enxergasse nas minhas fraquezas algum motivo que me fizesse ser forte,e eu encontrei isso, eu enxergo isso.
É como se a gente tivesse nascido um para o outro, como o queijo e a goiabada,como a tampa da panela, a Julieta e o Romeu , aquele amor que não cansa, que veio pra durar.
E tinha de ser um amor-amigo um amigo-amor.porque assim que dá certo, e é assim que sempre dará.

A garota do coração Partido

E eu venho firmando minhas certezas. Dói tanto saber que eu me doei tanto e recebi tão pouco. E as vezes eu acho que paguei e ainda pago o preço por ter amado ele demais, e ter desprezado o Amor de uns.
E hoje eu preciso tanto sentir o Amor, respirá-lo e eu me sufoco nas verdades descobertas, quase me afogo em minhas lágrimas mas eu sobrevivo. Porque eu sei que um dia a gente aprende, hoje ou amanhã mas aprende!
Dói saber o quanto ele se doou tanto pra quem não quis nada com ele pra quem nunca quis torna-lo feliz, e que ele recusou tanto o Amor que eu tinha pra dar. Mas a vida é assim você criando ou não expectativas você se decepciona.
E quando eu ouço ou vejo o quanto ele mendigou um amor, o quanto ele se esforçou pra ouvir uma voz que não queria falar com ele, o quanto ele correu pra ver alguém que não queria olhar pra ele eu sinto uma dor profunda de que se eu não tivesse segurado esse Amor com minhas mãos ele não existiria.
Eu precisei provar que eu não era a pessoa arrogante e patricinha que ele tanto detestava, eu precisei fingir que não sentia ciúmes mesmo sentindo, eu precisei engolir meu coração várias vezes pra não entregar na mão dele e ele se assustar por isso.Eu precisei conquistá-lo a cada dia pra ele ter certeza que eu o Amava mesmo ele cheio de defeitos, mesmo quando ele recusava meu Amor.
Eu nunca quis ser a garota destruidora de corações, mas eu também nunca quis ser a garota do coração partido.Porque eu sei talvez nunca iria cicatrizar. Então eu me doei, sem medo, com vontade, de alma e coração.
E por mais que hoje as coisas aparentem estar certas, me dói saber que enquanto eu partia meu coração por tentar inúmeras vezes ter o Amor dele, ele espalhou seu Amor pra quem nunca quis...

Quando a dor me corta.

E tudo se encaixava como um quebra-cabeça, peça a peça foi se juntando e montando aquilo que eu considerei tão difícil durante esse tempo.
E doeu tanto, uma dor que eu pensei nem suportar, eu chorei, me deu vontade de gritar, de sumir, mas não resolvi ficar,mesmo chorosa,mesmo com o coração se partindo. Eu precisava ser forte.E eu fui. e venho sendo. Daí você me pergunta: Mentira dói tanto? E eu respondo imediatamente: ô se dói, eu sinto-me sendo cortada ao descobrir cada coisa, e ver que cada uma delas se encaixam tão bem.
E eu fico me perguntando sabe, porque eu odeio tanto mentira que ela parece me perseguir? Eu olho isso tudo como um circo sabe, e quem bancou de palhaça? Eu né.
Mas eu me culpo, porque eu  sei que nasci com a intuição exacerbada mas nem sempre eu confio totalmente nela, um grande defeito. E eu sempre fico assim um olho aberto e o outro fechado, mas no final eu sou devorada, totalmente engolida pela confiança depositada no outro. Será burrice demais ? Talvez seja.
Mas eu venho aprendendo muito com a vida, e quando eu digo muito, é exageradamente muito. E eu venho  percebendo que é melhor eu confiar mais em mim,no que eu acho,penso,faço, porque é melhor pra mim sabe,evita estômago comprimido, lágrimas,rugas na pele, é sério estresse faz mal pra pele,pro corpo. Mas voltando ao assunto.Eu acho que nem todo mundo merece a confiança que a gente deposita nela sabe e dói descobrir isso depois, depois de tanta coisa.
 Nossa não sei você mas quando a dor me corta eu sinto como se nunca fosse cicatrizar sabe, é como se a ferida causada por aquilo permanecesse ali, virasse cicatriz.
Quando a dor me corta eu sinto que parece eu nem vou aguentar, que eu vou transbordar de tanto choro,que eu vou ficar muda de tanto querer gritar,que vai doer. Dói, mas eu descobri que eu nem transbordo e nem fico muda, eu fico com a vista mais clara, eu não sei se é de chorar que lubrificam os olhos, tá mentira não é por isso, a vista deixa de ser embaçada porque eu consigo lavar minha alma chorando, porque eu posso não estar gritando pra todo mundo ouvir mas aqui dentro de mim vozes gritam, e tentam sair do meu peito, mas permanecem, me tornam mais forte. Forte pra cair e levantar, forte pra enxergar além do tule que tenta encobrir minha visão,forte pra me enxergar cada vez melhor, e excesso de Amor- próprio não faz mal não, principalmente para evitar mendigar Amor de outro alguém.

A Realidade

E eu olhava pra ele e admirava tanta beleza e quando eu digo beleza, nossa é beleza mesmo.Mas ele não era  apenas um rostinho bonito, era um homem culto, daqueles que você para pra ouvir o que ele tá dizendo mesmo que você não entenda nada porque a forma como ele fala torna o desinteressante interessante, e o interessante ainda mais interessante, é quem não se encantaria por ele né?
E ele era tão culto que gostava de gente que eu nunca ouvi falar um tal de Michio Kaku, Euler, Lagrange,Laplace... Meu gosto era diferente sabe, eu gostava de Caio Fernando Abreu,Tati Bernardi, Martha Medeiros,Gugu Kepler.
Enquanto ele Ouvia Renato Russo, Eu ouvia Jorge Vercillo,ele preferia The Walking Dead, eu preferia The Vampire Diaries, Ele gostava do dia eu gostava da noite,assim como éramos diferentes, éramos iguais,o Amor era o mesmo,o cuidado também, alguns gostos também.O que eu achava bonito nele era o quanto ele se mostrava homem quando a minha fragilidade estava aflorando e falando por mim, mas ele se mostrava um menino quando o mundo parecia cair na cabeça dele, e eu precisava ser uma mulher madura, e dizer ou fazer ficar tudo bem, mas na maior parte do tempo ele era sempre o mais maduro da relação,Ele era meu pai, meu namorado, meu melhor amigo, ele era a vida me chamando lá fora, ele era um livro que eu gostava de ler e reler,ele era meu relógio,ele cuidava de mim perto ou longe, e tinha como não se apaixonar por ele todo dia?
E a realidade era essa,que eu vivia, me apaixonado por ele todo dia, amando cada passo que ele dava, cada coisa que ele representava pra mim, e ele era meu orgulho, aquelas pessoas que a gente sente gosto em ter por perto,que a gente ficaria uma noite sem dormir só admirando pra saber se é de verdade sabe? com medo de dormir acordar e ser um sonho. mas eu descobri ele era real,era de carne e osso,de qualidades e defeitos, e eu continuo dizendo: O ser Ideal.